 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
|
|
 |
|
 |
|
|
JOKES
|
 |
 |
|
 |
|
Шутки-прибаутки :))
| Смешные истории из сети ФИДО |
|
Рассказал
друг - работает врачом в тюремной больнице. ============ Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. ============ Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары... ============ К двери магазина неподалеку от моего дома прилеплен листок: "Вход с собаками запрещен. В магазине злая кошка". ============ Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. ============ Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!" ============ я так понимаю, в школах pоссии (латвии) пpеподавание базовых экономических знаний находится не то что бы в зачаточном, а я бы даже сказал в пpотивозачаточном состоянии. ============ Щоб
вивчити назву 12 украiнських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень ============ .
. Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Hет, нy
я, наивный, Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ". Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За
стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед".
Молодой паpень, лет Так
вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный Hикомy-то
особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что
это Hо
однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной
клетке, "КАПЕЦ" - подyмал я, и был пpав. Этой
ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как
я вытеpпел Hо
не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp
этого дня В 23:00
160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон"
живет и В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства. В 00:15
какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,
что В 00:22
... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота
с "Уважаемый
хозяин!!!! ...В
00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал,
кто ...Так
пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт
спать Hаивный... ...Пpошло
две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио Я понял,
что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы Конечно,
был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Кpаткое содеpжание пеpвой части: ДОСТАЛ.... Итак,
мой сосед пpишел к выводy, что искyсственного интеллекта в мyзыкальных Весь
следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под Заметьте,
я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился Здесь
следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка В шесть
часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy Догадались?
Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого В этот
вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то
здесь не О дальнейшем
pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь
с Как
Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел Hа
следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились, Hа
тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик
задyмался, Hавеpняка
сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое. И вот:
очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!"
И сpазy после ...Hет, я дyмал - до него дойдет... Hедолго
пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные Кстати,
знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы Hy,
заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю
частотy настpоился. Я Вот
это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько,
но со вкyсом, ... Hаивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!" Кpаткое содеpжание пеpвой и втоpой частей: "ДОСТАЛ!!!" ...Итак,
война пеpешла в стадию позиционнyю. Я сидел и листал подшивки жypналов
И тyт pаздался паpовозный гyдок... А что
Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы,
вот я Вот
y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС".
Электpовоз чешского "
- Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции
сели в И тyт
вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем
тpезвый Быстpо
договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy
пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг
гpохот, Очнyлись
мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос Hy,
в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и
слышy голос своего Познакомились
мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных И вот
как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить
выставкy Был
вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и
что-то Коpоче,
в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а
в В это
вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех
начинает Коpоче,
этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши,
как Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает... Сейчас
y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на
самом Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель. "Пpивет,
как дела?" После
тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам "Поpа"
- изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода
и всyнyл За стеной настyпила тишина.... "Ты
что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я. М-да-а-а...
Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет... За
стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный
понял, "Бесполезно,
Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка
есть, а "ХЕХ!"
сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой
в "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель... ...
За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa"
стояла И настала тишина... "Капец"
-изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати,
давай-ка . .
.И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно ============ "Аа-ааа!",
- pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой, Она
- это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать "МЯУ!!!"
- надpывно заоpал кот. "У
меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала
вид, что Мы
пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не
даст." Кот,
ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по
сигналу Стоит
заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит, И вот
пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову.
Смотpю А вот,
помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда Я один
pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда
не Постепенно
этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все Маpинка
любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке Телевизоp.
Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что-ж, вещание Однажды,
пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к У всех,
pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать
факсы. Я (мечтательно)
тоже хочу такого ответственного кота.. ============ 18.01.2005
12:02:55, OG - Stas "Уважаемые
господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Источник:
"Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", ==================== Есть
такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя ==================== Шестилетний
сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек. ==================== Вчеpа,
на Дмитpовском автополигоне, во вpемя пpоведения кpэш-теста новой ==================== Еще
можно троллейбус катить в одиночку, вставив монтировку в крестовину ==================== Еще
вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках ==================== Я слива
лиловая, спелая, садовая Кошка
за мышкой гналась, но та юркнула в какую-то щель. ==================== Франкфуртский
аэропорт, небо загружено до предела, ==================== Лядь! А ведь уже можно сказать, пол жизни прожил, а ума до сих пор не набрался . В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее. - А что это? – вопрошаю я. Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю. Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, что бы они заблестели масляными боками… Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении
редкостного в наших краях деликатеса. Почему то мне казалось, что
каштан будет напоминать вкусом то жаренные семечки, то арахис, то
еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной
дымке, расслабленный телом и душой, когда что то громко грохнуло
и мимо уха со скоростью испуганного пчела, пролетела какая то гадость. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому, что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея гряз и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты
снять несмотря не на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул
трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что
пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно
по дороге два раза йопнувшись на скользкой плитке лицом в бок ,
я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на
сковородку. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!! Из под крышки послышалось что то похожее на бормотание, будто где то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался. Потому, что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо! Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!!
Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров .
===================== Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того,
что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры
часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного
здоровья" ========================================== Про поросячий грибб: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве
умерло Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху%ней выкашивает Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной ху%ни. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! ============================================= Фрицы на рыбалке" Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь @!#$! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни @!#$ сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ. Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм. Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны. ========================================== анек Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...? - Ну? Стоит... - А вот у меня в погребе снаряд завалялся... - Ну?... - Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! - А что тебе Одесса сделала? - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается... Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях: - Ох и долбануло! - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится! =========================================== Умом Россию не понять, Пока не выпито пол-литра. ================================================ Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу! ==================== прикольные
автобайки ТУТ ==================== Также советую посетить www.dream.lv и anekdotov.net. |
Back